外面是漆黑的夜晚，屋内亮着一盏暗淡的灯火，这是在农村，在我岳父家。半夜，六岁的女儿猛然从床上坐起来，显得非常惊恐，她要回家，回到她出生和生活了六年的那套房子里去。我和妻子立刻被她惊醒了，妻子安慰着女儿，我却陷入一种沉默。
早在数个月前，我和妻子决定把我们唯一的一套住房卖掉，随着女儿就学，准备在她校园边租房住。当初把这个消息说出来之后，就遭到了女儿的反对，她哭着不同意，她不愿离开她生活过的房子。无论我们在她面前罗列出原来房子许多的缺点，女儿都不以为然。尽管经过一段时间的反复诉说，最终，在三个月后的一天，我们带着女儿离开了这个家，当着女儿的面，我们把钥匙交给了别人。
没想到在那天夜里——还是住在她外婆家，女儿在结结实实的后悔中害怕了起来，她惊恐的战栗让我有些不安。现在回想起来，我和妻子自以为是的正确选择却没有顾及一个孩子的感受，忽略了她幼小的心灵对家的感情。在我们自认为以自己的青年之肩暂时能扛得起漂泊风雨重任的今天，我们忽视了家对我们的抚摸，无视了它曾经为我们遮挡过无数次的风风雨雨。
记得当初我离开校门，走出农村的那段日子，自己如一根在水面上漂浮不定的稻草，在打工的洪流中四处漂泊，累了、困了，就想回家，回到生我养我近二十年的故乡去，而现实中，好不容易托人在冶炼厂的车间里找到一份活儿，在长江的码头边找到一份装卸石头的差事，在城市的建筑工地上找到一年半载的苦力活，在陵园里找到一份守墓的工作……我常常以没有时间为借口，很少回到故乡的老屋去歇息，而在异乡每个漂泊的夜晚，我是多么地想念我的老屋，有时，想着自己儿时是如何在那里点灯夜读，想着盛夏淋浴着穿堂风的惬意，情深之处，我常常落下了泪水。
也许是要娶妻生女，也许是想做一个城市人的梦，2003年，我和妻子拿出自己全部的积蓄，决定在城里买一套房子，我们左挑右选，权衡着自己的能力，最终在城市的最西边选了一套。即使是顶层，即使朝西晒，我们依然很高兴，觉得有了一个属于自己的家。记得我第一次到岳父家去，就是去借钱买房，因为我们首付款还不够，到了实在无奈之下，妻子对我说：“找我父亲借吧。”至今，这事依旧是一个尴尬的笑话。
在那套房子里，我们足足地生活了十年，十年间，我的工作依旧不稳定，十年中，每年就业的大学生如泄闸的洪水般涌向市场，作为当初的一名中专生，我苦于在诸多设置“需要全日制本科”招考的门槛之外。在辗转之中，我从没有放弃学习，也就是在那套房子里，我常常挑灯夜战，回报而来的是一本本专业证书和不断发表的拙作。基于这一点，我应该感恩于那套住房，感恩于它给了我洗涤灵魂的空间。在不停跳槽的日子里，即使偶尔受到过老总的重用，我也没有迷失自学的方向——只因在它的屋檐下。这样一想，我似乎与女儿对房子的情感有某种重合之处。
现在，房子卖掉了，再也收不回来了。卖房子的钱远远不够再买一套新房子，我只得再向亲朋好友借上一点钱，重新买一个属于我们的家，迁居过去——为了我们，更是为了女儿一颗幼小的心灵。
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